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微妙な顔見知りと二人きりだったり、悪口を振られたり……。変なことを言ってこじれたくない！　そんな気まずいときの気の利いた返しって？　読者と横澤夏子さんに、どう切り抜けているのかを聞きました！

『みんなどうしてる？ あるあるシチュエーションの切り抜け方』

いつも「ごめんね～」とか軽く謝ってくるだけ。気が収まらない！

▷「そんなことばかりしていると誘われなくなっちゃうよ」と、私自身言われたことがあります。（24歳・建設）

▷「◯◯ちゃんて遅刻多くない？　体調でも悪いの？」と真剣な顔で気遣ってみる。（30歳・商社）

▷「今度から遅れそうなときは、起きたら連絡もらっていいかな？　そうしたら待ち合わせ時間遅くするからさ」と、叱る感じではなく、やんわり伝えます。（29歳・マスコミ）

「私はそんな態度で来られたら『二度と遊ばない』と思うタイプ。なので、わりとビシッと言います。『許さない。何おごってもらおうかな』とか『時給にしたら○円だね』とか『あれ、菓子折りないの？』とか。ただ病気などやむを得ないこともあるので、本当の理由を聞いてからですけど」（横澤さん）

「そんなことないですよ」と否定をすると、イヤミに聞こえそう。

▷「え！　そうですか！　ありがとうございます！」とおおげさにビックリしている感じを出して感謝すれば、イヤミにならない。（29歳・マスコミ）

▷「最近ダイエットしてるんですけど、そのせいかいつも体調が優れなくて……」と悩みモードに。（33歳・販売）

▷「昔、彼にフラれたのがきっかけで、結構無理してダイエットしたんです」って悲しい方向に持っていく。（29歳・食品）

▷「ありがとうございます♪　実は今このダイエットにハマッてて頑張ってるんです！」と、ダイエット話にすり替える。（25歳・接客業）

▷「そのかわりペチャパイですけど（笑）」と自虐に持っていく。（26歳・メーカー）

「私もまれに『かわいいですね』と言われたりすると、『今日菓子折り持ってきてないんだけど～』とかって言ってます。ただこれだとすぐ終わっちゃうので、『最近、朝食メニューを一新して……』とか全然関係ない話で、何の話だったか分からなくするのがいいんじゃないでしょうか」（横澤さん）

大人げない言い争いに。この気まずさをどう解消する？

▷「この前はごめんなさい」とまず謝る。できればその夜、ビールを酌み交わす（笑）。（ 30歳・サービス）

▷深刻な感じではなく、「LINEであんなこと言っちゃってごめん！　でも、言いたいこと言える関係っていいよね！」と口論があたかもいいことのように言う。（25歳・マスコミ）

▷「LINE盛り上がりすぎちゃったね～、ごめんね……」と、ちょっとユーモアを交えた謝り方で。（28歳・航空）

▷「ごめん」と謝った後で、「今度から面と向かって話そうね」と今後同じことが起こらない対策についても話しておく。（27歳・アパレル）

「もし微妙なコメントを送ってしまったら、すぐ『ニュアンス間違って伝わってるかもしれないから、かわいく音読してみて？』と冗談ぽく送ったほうがいいかも。で、『文字って思っている以上に冷たく伝わっちゃうから、ホント怖いよね～！』とLINEを悪者にしちゃいましょう」（横澤さん）

気持ちはわかるけど、私だって話したい！

▷「ごめん！　ちょっとトイレ行っていい？」と生理現象のせいにして切る。（22歳・メーカー）

▷「電話がかかってきた」と席を立ち、戻ったら「今の電話なんだけどさ～」みたいな感じで別の話を始める。（31歳・IT）

▷相づちを打って、「わかる、私はね～」と自分話に持っていくようにします。または「ねぇねぇ、私の話も聞いてよ、あのね……」とストレートに持っていく。（33歳・販売）

▷男性の話なら食いついてくる人も多い。同僚の人とか、その場（カフェや居酒屋など）にいる知らない男性とか、誰でもいいので「あの人イケメンじゃない？」と言ってみる。（26歳・航空）

「相手の言葉を引き取って、無理やり『私はね！』と自分話に持っていけばいいと思うけど、タイミングがつかめないときは『はいはい、喋りたいです！』と手を挙げて強引に切る!!　それでもダメなら『講演料払ったほうがいいですか～？』とイヤミを言って気づかせるしかない！」（横澤さん）

著書『女子の人間関係』で知られる、精神科医の水島広子先生。女子同士のコミュニケーションは、なぜこうも複雑でこじれやすいのか、その理由を教えてくれました。

「選ばれたい」から「関係性」を重視する？
「生きていく中で、男性は〝達成感〞を重視するのに対して、女性は〝関係性〞を重視する、という傾向があります。結果として、相手に嫌われたくないという心理が強く、つい真意とは違うことを言ったり、発言が曖昧になったりしてしまう。『断ったら嫌われるだろう』『そのまま伝えたら怒るだろう』と、本心を隠すことが多いので、お互い、常に裏を読みながらコミュニケーションを取る必要が出てきてしまうのです」
加えて女性が〝選ばれる性〞であることも、女子同士の人間関係をより複雑にしていると言います。
「男性に見初められたり、嫁として認められたり、女性はこれまでの長い歴史の中で、〝選ばれて〞きた生き物。実は、関係性を重視して群れて行動するのも、他の女子に出し抜かれないため。その狭い世界で優位に立とうと〝姫〞のように振る舞ったり、目立つ存在の悪口を言ったりするのも、他の女子の“選ばれる可能性”をつぶしたいからなのです」
そう聞くと、女子同士が上手くやっていくのはとても難しそう！　一体どうすればいいのでしょうか？
「まずはそんな狭い世界で『優劣』を競う、ちまちましたレースから下りること。そして、『私はあなたをおびやかさない存在ですよ』ということを示しましょう。すぐキレるのも、自分を守りたいという思いが強いゆえの先制攻撃なので、動じたりせず、『ごめんごめん。そういうつもりじゃなかったの』と説明してあげる。悪口に誘われても『なるほど。勉強になります』と受け止めてあげる。そうやって攻撃性のない態度をとり続けていると、相手の攻撃性も減っていくんです。
ただし、“媚びる”のはＮＧ。媚びる裏には、『だから私のことを好きになってね』という真意が潜んでいます。つまり、自分の望むように 相手を変えようとしている、相手をおびやかす行為なんです。
また、間違ってもやってはいけないのが、『悪口はダメだよ』などと正論を説いたり、『占いに頼るのはやめたほうがいいよ』などと相手を変えようとすること。敵とみなされ、返り血を浴びてしまいますよ！」
自分もいつのまにか、〝あるある女子〟に!?
一方で、自分の立場がおびやかされることを恐れるあまり、気づかないうちに、周囲を攻撃していることもあるそう。もしかして、私も〝あ るある女子〞になっている？
「相手が自分と同じように振る舞ってくれないとき、『まあそういう考えもあるかな』と思えない人は、無意識に相手を攻撃している可能性があります。そういう人は、『自分は、出し抜かれるんじゃないかとおびえているのかな』と自覚するだけでも、少し心が落ち着くはず。それでも一緒にいて落ち着かない相手がいるなら、それは相手も同じように無意識にあなたを攻撃しているからかも！　適度な距離を保ってください」

水島広子先生
精神科医。慶應義塾大学医学部勤務、衆議院議員を経て、日本で唯一の対人関係療法専門クリニックを開設。最新著書は『「他人の目」が気になる人へ』（光文社）。