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人は、生きてきたように死んでいくもの。お母様は、娘にそういった感情を抱かせるような生き方をした。それだけのことだと思うのですよ。
唯一の問題は、お母様が認知症を患われたときですね。徘徊などがあり目は離せないのだけれど体は元気なためあまり充実した介護保険サービスは受けられない、というときは、特に家族の負担は増えがちです。ただお母様は生活保護を受けるほどお金がないわけではないようですから、介護に関しては、お母様ご自身のお金でできる範囲のことをなさればいいと思います。「親孝行しなければ」と、えりんぎさんが無理をする必要はありません。介護は「いくらかかるか」ではなく、「いくらかけるか」という発想も必要です。

ですから事務的なことは心配なさらず、えりんぎさんのお気持ちのみで、お母様とどう向き合いたいか考えられたらいいと思いますよ。

一方で、私にはお母様は、実は娘の介護など当てにはしていなくて、自由に生きていたい、という人のようにも感じました。終活ジャーナリストとして活動していますと、様々な親子関係を目の当たりにするものです。その中には、「これが親孝行」と信じてやったことが不幸な結果になる、というケースも少なくないのです。たとえば息子が優しさから母親のオムツを変えてあげることも、母親によっては、本当は恥ずかしく思っている人もいます。今は、結婚すれば親と子が一緒に暮らさない場合がほとんどです。すると親たちは皆、自分のペースというものができていて、それなりに快適に暮らしていたりします。そこに入ってこられると、ペースを乱されるもの。でも子は優しさからやってくれているのが分かるから、我慢をしているのです。そんな我慢をさせたいですか？　ということも、私は問いたいと思っているのです。

えりんぎさんのお母様も大人ですから、ご自身の生き方があるはずです。その生き方を尊重し、「最期までやりたいようにやればいいんじゃない？私も自分の生きたいように生きる」と言うのも一つの親孝行だと思いますよ。えりんぎさんはえりんぎさん。お母様はお母様。その母娘関係だって、他人からとやかく言われる必要はないはずです。ですから、えりんぎさんも「親孝行」の呪縛を解いて、ご自身の幸せを求めていただけたらと思います。